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一段感情出现第三者时,有些人会一昧谴责第三者,认为后者破坏了自己的幸福,仿彿出轨的另一半没有任何过错,倘若你的爱情出现第三者,你会先责怪谁?

现实社会中,第三者往往都代表著卑鄙无耻、自甘坠落、没良心、不道德等等的负面形象。反倒是出轨的始作俑者总能侥倖逃过一劫,甚至全身而退。到底另一半出轨是谁的错?又改怪谁?还是应该先检视自身的问题呢?我们就把这棘手的问题拋给本地两位著名主持人郑瑞钥以及小玉,且看他们如何看待此问题。

郑瑞钥(郑)
ntv7及八度空间节目主持人
感情状况:未透露

郑瑞钥
郑瑞钥

小玉(玉)

电视节目主持人
感情状况:单身

小玉
小玉

爱情里出现第三者,你会先责怪谁?第三者?还是你的另一半?

郑:当然是另一半。哪有牛不喝水强按头的道理。如果不是另一半先踏前一步或者愿意,怎么会有第三者的出现呢?此外,当然有时候也要检討一下二人的感情,为何会有机会让人乘虚而入。

玉:卢巧音那首《三角誌》就把这种感觉和心情詮释得很到位。「即使跟踪你,来临案发现场,牢牢看守著你,提防你搭上这一个她,下个她都会趁我看不到诱惑你,明白如你要这样易变心,哪到我害怕。」该怪的还不是另一半没有好好管住自己的心!我们人生中总有很多人来来往往,无论男男女女总免不了会有很多外来的诱惑。但如果你的立场是坚定的,你的爱是忠诚的,100个林志玲过来,100个宋仲基过来,你还是会忠於自己的最初选择。

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很多出轨的情侣,受害者(原配)总会怪罪第三者,原因在于不想承认自己和另一半感情是失败的(或自己本身是失败的),形成一种鸵鸟的心態,你如何看待?

郑:赞同。略过另一半喜爱出轨的心態不提,很多时候当中的感情可能已经出现裂痕了才造成另一半寻找其他呵护。人有一种常態,当事情发生后总是把矛头指向外方,往往不会把问题的引因往里边看。无法检討自己或者双方感情问题的存在。

玉:其实面对出轨状况时,当事人的心理状態是会进入很多个不同阶段的。那当然也是因人而异,因为每一段感情的开始结束,还有处理感情的方式和成熟度都会影响到整件事。一段感情遇上第三者,最根源的肯定是情侣本身的问题。这段感情不够稳定,才会吹弹即破。另一半是否很花心、情侣间少沟通…太多的问题是慢慢累积下来的。而其中一个阶段,当然还是会归咎於第三者。內心会出现很多的愤怒与不忿,为什么对方明明就知道自己的另一半已经有了男/女朋友了,还要进来搞破坏。而所谓的鸵鸟心態,充其量也是一种脆弱与自我保护的方式。

第三者只是一个加速破裂感情结束的催化剂?

郑:绝对是,每件事物在有第二个选择时,就会有比较的成分出现。一旦可以拿来做比较的时候,那么一个平常的人当然会选择一个觉得最舒心,或者对自己来说比较新鲜的。

玉:我也认同。一个巴掌拍不响。推动引擎,狂踏油门的始终是另一半。另一半如果不到处留情,如果不乱搞曖昧,那就根本不会有「第三者」这號人物的出现。如果你的爱不坚定,任何一件人事物的出现,也只是让这段脆弱感情迅速瓦解而已。

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不被爱的都是第三者吗?

郑:不是,第三者是破坏一段早已存在的感情之人。原本在一起的夫妻或情侣,虽然他们可能感情已出现问题,但就是因为新出现的小三,而导致他们正式分开。而小三虽然得到现任伴侣的宠爱,但他/她始终破坏了別人原有的一段感情,原配依然是最大的受害者。

玉:这也不一定。人的情感很微妙。第三者的出现,或许一开始时是给另一半的新鲜感,而日子久了,也很可能慢慢日久生情,慢慢变得很爱对方,甚至爱得比原配更深也说不定。那就要看各自的造化和在那段感情中彼此佔有的份量而定。

你能原谅曾经出轨的另一半吗?

郑:不会原谅,我可以接受和对方做回朋友,但是绝对不会再復合,因为在当时是他放弃我在先。我是爱恨分明的人,无法忍受和接受一个已经背叛了爱情的另一半。

玉:我也不能。一个睁著眼睛看似诚恳的人,很深情地对你说,他有多爱你,甚至许下一辈子的承诺。女人啊,当下就相信爱情,义无反顾地把自己交给爱情。男人下一秒就和第三者卿卿我我了。那之前的爱是什么?约定是什么?他会让你不敢再相信,会让你退缩,让你害怕。你会觉得和你在一起的另一半突然变得好陌生好可怕,仿彿不曾认识过,但一切却又那么血淋淋那么真实。一次的出轨,另一半不只带走了爱情,还带走了你一直以来那相信美好的一切。

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很多人会说,情侣间出现第三者,一定是自己有不足之处,才会造成第三者的介入,你认同此说法吗?

郑:不一定,因为出轨可能是另一半的本性所致。有些人比较喜欢到处泡「妞」,有人喜欢「被爱」,更多的是不懂得拒绝外来诱惑。无可否认,自己的不足確实会导致另一半出轨。所以,我认为这是双方面的,可能一段感情是需要多一点沟通来提升自己的不足。

玉:这要视乎各別情侣个案而定。有的是情侣间很忙碌,没有时间相处,当对方需要別人分忧和倾听內心的声音时,你不在,第三者自然趁虚而入。而且如果情侣间没有办法达到共识,摩擦很多,久了也会一触即发。但也有玩世不恭的人,虽然已经有了另一半,还是会死性不改地在外偷腥。所以真的说不定。

如果很不幸地,第三者真的出现在你的情感世界,你会极力爭取最后的希望?还是成全对方?

郑:我会尽力,但如果事实不如我愿,挽留也没有意义,如果一个人已经放弃了一段感情或你,其实做什么也没用,因为他的心早已不在。强求保留一段有裂痕的感情会使二人都不开心,这只是製造或者加长痛苦的过程。所以这个时候我会选择放手。

玉:如果发现另一半已经出轨了,我会放手。因为那已经是变质的爱。即使极力爭取、力挽狂澜,那份初心已经不在。那已经不是我要的了。当你真的很爱很爱一个人,你不会忍心伤害他、不忍心看见他难过和失望。所以,当对方出轨的话,只能证明他没有你想像中的那么爱你。

世界这么大,假设你已有了伴侣,却遇到一个身心灵都很契合的人,你觉得你有出轨的可能吗?

玉:不会。反而会想清楚自己未来到底是想要和怎样的人走到老。如果和现在的伴侣已经在一起很久了又很爱对方,实在没有必要再去考虑那位身心灵契合的对象。因为一段关係要重新瞭解、重新磨合、达到共识,那需要很长的时间。遇上,往往要时机搭得刚刚好,也就是所谓的「timing」。错的时间,遇上对的人,也走不长远。

郑:我想我也不会。因为现任伴侣也是我当初认定心灵契合的人啊。但是如果我发现第三者真的是自己心灵契合的人,这证明我对她有一点心动。所以我会选择保持距离,这也能避免出轨。

两性专家、性学专家吴启铭:出轨者一定有错

在眾多人的观念里,一旦有外遇事件发生,都会归咎于第三者的介入。我们不难从影视情节,或是在面子书里对外遇事件的评论中,听到和看到这样的说辞。他们会认为,要不是第三者的出现,就不会发生外遇,即便是原有伴侣两人的关係原本就不合,要是没有第三者也不会导致关係结束。把问题归咎於第三者,看似比承认原有关係就存在问题更为容易,事后也容易向身边的人述说委屈,身为「受害者」比较容易贏得关怀。

另一方面,有时候把问题归咎第三者而非出轨的那方,也是基於期待出轨者能回心转意,以为把第三者给赶走了,出轨的那方就会回到自己身边。其实情感关係中的外遇,不论是精神上或肉体上,是出轨者与第三者互动出来的结果,而这结果是否是跟原配不合导致有空间让別人介入,就不一定了。事实是,有些出轨者跟原有伴侣的关係一直很好,並非像大家直接所想到的会有衝突或冷淡。除了关係问题,外遇的发生,跟个人的人格特质其实也很有关係。

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