婚姻之路不是一条平坦大道,当中必定会面对各种的阻碍,需要相互许诺的两人共同去开垦、经营的。当相爱的两人携手步入了婚姻,现实不如童话故事般“王子和公主从此过著幸福快乐的日子”,该快刀斩乱麻,还是忍著种种不快,厮守到底?

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茫茫人海中,要遇见一个对的人谈何容易!即使遇上了,许多伴侣在步入婚姻后还是会出现问题。妇女、家庭及社会发展部副部长杨巧双曾表示,大马人离婚率日益高升,不管是因晚间洗衣、丈夫不喜欢妻子在车内进食、丈夫的薪金低、睡觉打鼾和喜欢购物等,都成了离婚的理由。许多伴侣会因彼此深入相处后渐生怨对,在饱受精神折磨后,会陷入了“应不应该离婚”的迷思。尤其对于育有孩童的夫妻,这个决定更是令人头痛。

“找出“走不下去”的问题根源”

越来越多人有一种“不爱了,就离婚”的想法。对我而言,这是非常不正确的。当人们说爱或不爱时,都以感觉来判断,虽然不能说婚姻不需要感觉,但不能只靠感觉。

进入婚姻,就必须信守承诺,这是夫妻之间经过理智思想做出的一致决定。我相信很多老夫老妻对彼此的感觉肯定已很淡了,但为何还能一起走到尽头?因此当初许诺“只有死亡才能够把两人分开”,就该尽力守住,不能因为没感觉了就离婚。人们对任何事物往往会喜新厌旧,如果感觉不爱了就离婚,然后再找另一个所爱的,那一生中究竟是结婚、离婚多少次呢?

陈志成▎曙光心灵成长中心创办人兼总监▎心理谘商师
陈志成▎曙光心灵成长中心创办人兼总监▎心理谘商师

某种程度而言,婚姻不只是两个人的事,还是两个家庭的事。夫妻关系不和谐,整个家庭都不会和谐,还会牵涉到孩子。正因如此,时下很多夫妻会为了孩子选择不离婚,但一对伴侣如果已经到了互相仇视的状态,肯定会对孩子造成伤害。当然,离婚也不必然是最好的方案,我认为最理想的解决方式是一起去想“我们为什么不爱了”,也不能“死忍”,唯有对症下药,一起去探讨问题的根源才是正确的做法。

对于决心要离婚的两人,一定要清楚告诉孩子:“你们的分离不是孩子的错。”许多孩子会觉得父母会分开是自己造成的,可能因为自己不乖、不听话、不争气。其次,要保证双方就算分开了也会负起照顾孩子的责任,尽全力去爱孩子,尽可能把伤害减至最低。另外,大多数的离婚夫妻会在孩子的思想里“下药”,因自己对另一半有所不满而把怨气撒到孩子身上,这是非常不应该的。即使夫妻之间没办法走下去,也不该破坏亲子关系。

试离婚 给婚姻一个缓冲期

为了挽救婚姻,如今有人尝试一种新办法:“试离婚”,也就是在两人不急于从法律上履行离婚手续,只是在生活上先“离”一段时间,体验没有另一半的生活,同时使双方能冷静地对婚姻进行反思,对彼此进行再认识,给婚姻一个缓冲期,再决定是离还是不离。虽然这不是最好的办法,但相较于离婚,这的确是可取的。过程中不能只停留在思考上,因为很多时候他们都会困在一个圈圈里而无法进行正确判断。遇到身边有离婚念头的友人,我都会建议尝试进行婚姻辅导,唯有旁观者才能帮助他们更客观地找到问题所在。经过一连串的辅导分析,相信双方做的决定会更加理智,更可能从中化解婚姻的窘境,这是我们所期盼的。

当人们开始丰衣足食,就会忽略婚姻经营之道,逐渐变得非常自我。但我们必须探讨的是,归根究底的问题是什么?很有可能一开始人们对恋爱观早就出了问题,自然地就会把错误观带到婚姻当中,缓缓相扣。

“承担责任、共度难关 绝不轻易说离婚”

梁婷婷▎文桥传播中心辅导主任▎婚姻辅导师
梁婷婷▎文桥传播中心辅导主任▎婚姻辅导师

婚姻本是共患难,两人如何面对难关,就看两人做出什么选择。婚姻是个严肃的课题,所以政府也非常努力地推广婚前辅导,当中有很多的理念需要在结婚前掌握好。当一对夫妻走到婚姻的尽头,还是有可能挽回的,主要还是看双方有没有这个意愿。婚姻辅导会尝试提升双方维系婚姻的意愿,我们会跟当事人谈个性特质、想法观点、信仰观念、原生家庭等带给婚姻的影响,引导双方冷静思考;当初双方决定携手走入婚姻,也不期待以离婚作结束的。

在婚姻当中,你会发现配偶并不是理想中那么完美,很多坏习惯会随著日子逐渐浮现,但只要有心,这些都是可以透过两人的努力去克服的。另外,对于已有孩子且想要离婚的夫妻,你需要去思考:我们在没有得到孩子的认同下把他或她生了下来,离婚等同于夺走孩子一个健全的家,那是否应该在做离婚决定之前尝试问问孩子的看法?我们的确可以看到很多小朋友因为父母的婚姻不良状况造成后期情绪不稳定的影响,或是因此成了“亲职化孩子”,担原先应当由父母所提供的角色功能,这些是需要留意的。婚姻应该是个具负责任的关系,不该轻易说离婚。

用心经营 让感情细水长流

婚姻不是儿戏,要有“委身”(commit)的态度,不管对方好不好,你都选择了爱他。他好,你会开心;如果不够好,想想自己有没有能力帮助他变好。浪漫与激情都会消退,彼此之间要懂得重新建立感情、让关系细水长流,然后再进入“恩情”。这讲究的是一种能力,就如老师时常责骂学生为什么数学能力那么差,可是忘了自己就是那个教他的人。

在你想要埋怨之前,问问自己“有没有能力让配偶用我喜欢的模式和我相处”。我认为国内夫妻如今面对的挑战有很多种,工作太忙碌而忘了好好经营婚姻关系、两人的自我中心太强、外在诱惑居多等…因此夫妻间在问题发生之前先要明白如何做到“滋养”对方,让对方觉得和你一起相处是舒服、愉快的。很多时候,恋爱期间那种无私爱慕的情感,我们都忘了将之延伸至婚姻当中。

人人都希望别人去改变。我发现很多夫妻在婚后依然有公主病、有王子病,大家的协调能力都非常低,彼此都坚持己见,不愿意多点为对方付出。因此,少些计较、埋怨和嫌弃;多一点去给予对方肯定,去看他或她的好,这样或许能让你们相处地更加舒适。我非常喜欢圣经里所教导的夫妻相处之道:“丈夫要懂得爱妻子;妻子要懂得顺服丈夫。”这不是没有原因的,因为丈夫需要被尊重、被看得起;而妻子则需要被体谅、被关爱。只要能满足到这些需求,其实就不会有那么多问题的产生。

切勿无限放大坏情绪

当一段婚姻里出现很多埋怨与受伤时,不要冲动做出离婚的决定。很多人会因为当下一件事,而无限放大情绪感受。在我接触的许多个案里,他们都把婚姻太理想化或绝对化。举例,有个太太投诉他的先生脾气太坏,她绝对无法跟他相处。是不是所有的人都无法跟脾气坏的先生相处呢?好像也不一定。

除非对方出手打你,威胁到你的生命,生命权高于一切,那就另当别论。该做的都努力过了,真的要离婚,我们也给予尊重。没有一个好的婚姻,也要有一个好的离婚,千万不要中伤别人或伤害自己,尤其是有孩子的,因为父母相互中伤,对孩子来说是很大的内在痛苦与打击。

在考虑离不离婚之前,也要仔细想想离婚后所造成的影响与伤害。许多人会因为离过婚,从此不再相信爱情,害怕进入婚姻;双方的家人会因此而非常难过;女方很多时候会因此失去了经济能力,不知道应该如何面对接下来的日子;对于不愿意离婚的那一方得面对精神伤害…这些都应该纳入考量。

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